Ay, no sé si hay fantasmas franceses, así estilo la Llorona pero que canten canciones de Edith Piaf... pero hoy que llevo todo el día encerrada en el sotano del Foyer, porque ya no tengo internet en el cuarto, ya me esta dando miedito...
Rieeeen.... je ne regrrrrrrette de rrrrrrrieeeeeen...uuuuuu!
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5.01.2011
2.01.2010
El hobbit
Ordenando mis libros por autor, mi hermano me dice:
-¿Qué Tolkien no era la editorial?-
-¡Qué! A ver Kaeri, según tu, entonces ¿quién escribió el libro?-
-¿Pues el Hobbit, no?-
O_o Mmmmm... Unamuno estaría orgulloso de ti mijo.... y serías el pánico de cualquier bibliotecario....
1.18.2010
11.12.2009
Por voluble tu eres el adoptado
Hoy invitaron al core a ser chambelan (¡el maldito baila!) y yo por contribuir a su autoestima juvenil le dije:
-Vas a ser el chambelan más buenote-
Él muy majadero me contesto:
-¡Ash!-
Y yo le dije:
-Que la canción contigo, nada te hace feliz: entonces vas a ser el más feo-
Y él puberto me contesto:
-¡Ash!-
Entonces, por voluble, le dije:
-¡¡Pus vayase a shingar a su madre!!-
Y él muy vivo me contestó;
-Con cuidaaadito que tu madre y mi madre es la misma-
Pero se la apliqué y le dije:
-No, no es cierto, tu eres del programa de adopciòn de Corea del norte-
¡Tooomaaalaaaa baaarbooooon!
-Vas a ser el chambelan más buenote-
Él muy majadero me contesto:
-¡Ash!-
Y yo le dije:
-Que la canción contigo, nada te hace feliz: entonces vas a ser el más feo-
Y él puberto me contesto:
-¡Ash!-
Entonces, por voluble, le dije:
-¡¡Pus vayase a shingar a su madre!!-
Y él muy vivo me contestó;
-Con cuidaaadito que tu madre y mi madre es la misma-
-No, no es cierto, tu eres del programa de adopciòn de Corea del norte-
¡Tooomaaalaaaa baaarbooooon!
10.27.2009
Y hoy: Los hermanos Rojas comen Pretzels....
Escenario: Yo en la computadora trabajando y del otro lado de la mesa redonda mis hermanos comen pretzels de una bolsita (se ven tan tiernos).
Monólogo de un sólo acto:
¿Qué puedo decir? Los adoro.
(y luego me apoderé de la bolsita de pretzels yomi yomi)
Monólogo de un sólo acto:
Kaeri saca una pretzel de la bolsita, lo sostiene y le dice a mi hermana:
-Mira Yuyu: una nalga hippie-
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
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¿Qué puedo decir? Los adoro.
(y luego me apoderé de la bolsita de pretzels yomi yomi)
Janik
10.18.2009
El niño lagartija
(¡Hoy es el cumple de mi hermana!¡Felicidaes Calabaza de chocolate!)
Sucedió hoy en el desayuno: mi hermano menor, sin camiseta, se rascaba como chango...
Kaeri: ¿Qué te pasaría si te cortan el pezón?
Yunuen: A ti nada, eres hombre. Sangrarías mucho...
Kaeri: Pero me crecería otro ¿no?
Tzitzi: Nooooo....O_O ¿Qué te crees? ¿Él hombre lagartija?
Kaeri: ¡Pero las uñas te crecen de nuevo!
Yunuen: Tiene un punto...
Tzitzi: ¡Yunueeeeen.... noooo! No te crece nada... no más DGBZ para ti...
(mi hermana contribuye con su humor a nuestro des-aprendizaje)
Janik
Ps. Escribí esto en automático y al enseñarle a Kaeri una posible imagen para a ilustrar su anécdota el pequeño dice: "¿Oye y si existiran las lagartijas fresa?"... aaaay mi vida si escribiera de cada cosa divertida que dices este blog sería nomás de ti.... Y si alguien se lo pregunta: no no creo que existan las lagartijas fresa.. U_U sorry.
10.14.2009
Mis ridículos lingüísticos (o de que no hacer para sobrevivir en los idiomas)
Si alguna vez ha sentido que no puede con los idiomas, que le cuestan trabajo o que "no se expresa bien", no tema, voilá mi anecdotario de ayuda personal: Se lo aseguro, uno puede hacer semejantes ridículos y sobrevivir en el intento, mire uste´:
En inglés:
- Confundir en una exposición en clase, en séptimo nivel: "armpit" (axila), con "armpickle" (palabra inventada por mi subconsiente que seguro implica un pepinillo y una ametralladora o al hombre brazos de pepinillos o un muy mal desodorante O_O). Todavía lo repetí varias veces cuando el profesor me decía: What? What? What?.
- Confundir, en la misma clase, con el mismo pobre profesor, "frying pan" (sartén) con "fried bread"(pan frito) y encima decir que "I would like to eat a frying pan with chocolate" .... que pena... U_u
En francés:
- Confundir la "Mosquée" (Mezquita) con la "Moquette" (alfombra) y aventarme un choro mareador sobre las hermosas "alfombras" adoradas por los musulmanes y su importancia arquitectonica, remantando con la frase "Yo adoraría un día conocer una alfombra"... U_U
- Mi peor oso como traductora en el IIIEPE: Traducir en una investigación oficial el país "Nigeri" como Nigeria cuando en realidad era Niger y recibir una corrección de mi jefa explicando porque hay una gran distancia entre Niger el país más pobre de África y Nigeria, donde de hecho, hablan inglés...
En ruso:
- Confundir "Дедушка" ("Diedushka" abuelo) con "Девушка" ("Diebushka" muchacha o chica) y afirmar ante los ojos sorprendidos del grupo que "Mi pareja es de hecho mi abuelo, y no tengo porque ocultarlo". La pacífica y buena maestra Natasha, con cara de "oh, por todos los zares", me dijo: "¿Estás segura de lo que estás diciendo?" y yo todavía contesté: "Claro, claro, no me da pena decirlo: ando con mi abuelo y lo amo". Punto a favor: al parecer en el CELE son muy tolerantes al incesto...
- Confundir la conjugación de "Mечтать" ("Mieshtat" soñar) con la de "Mочиться" ("Mochitsia" orinar) y decir "Yo me orino en las noches" en lugar de "Yo sueño en las noches".... seguro que pensaron que tal problema sería un efecto psicológico de la relación con mi abuelo ¿no?...
¡Oh, por Hermes! Mi condena será llevar en la cabeza, como Tántalo su piedra, un par de diccionarios... ¿Alguien puede decirme por qué no contenta con mis osos en el español me empeño en hacer osos en otros idiomas? ¿Alguien sabe como instalarle a mi Ipaq HP un paquete de traductores?
Tzitzi "no vuelvo a abrir la boca" Janik
9.26.2009
Плохой опыт (si, soy de esas que se emocionan cuando ven "un ruso de verdad" aaaaah )
Fue en el Ollinkan de este año; Melba bien se enteró que un grupo ruso tocaba en el conciertodromo (¡ay dios! ¡que feo está ese lugar ¿verdad coneja?) y tuvo a bien obligarme a subir dejando de lado mis múltiples enseres laborales. Ya allí, con chipi chipi y todo comenzaron a tocar con gaitas, con sus broncas voces rusas y sus sombreros de chinchilla. Ay dios, me daba el patatus cuando entendia ya no frases sino párrafos completos: el vocalista de la banda Otabaio (ruso guapisimo (ay, que me da, que me da) alto, blanco, con unos ojos grises y una voz gruesa) hablaba en inglés un poco haciendo presentaciones de las canciones. En un momento, quizás cansado de hablar en inglés se detuvo: "Кто-то понимает русский язык? (Alguien entiende algo de ruso?)" Unos "Da (si)" bien marcados salieron del auditorio, quizás dos o tres personas contestamos.
Al final, después de un horroroso viaje desesperado por conseguir efectivo para comprar el disco de Otabaio, al acercarme al ruso (ay mamacita pero ¡que ruso!) mi novia y su amigo Arturo me exhortaron a decirle algo en su idioma (hasta el momento había malogrado algunas palabrillas en inglés peor que pato Donald (¡Imagínese! O_O)): "Спасибо и до свидания (gracias y hasta luego)" . El hombre (guapisimo) se me quedo viendo, y sonriente me dijo: "Ты говоришь по-русски? Хорошо! Где ты учишься? Что хороший находить мексиканка, которая говорила бы по-русски, никогда раньше мы не нашли кого-то, говорил по-русски. Какой тип музыки ты слушаешь на русском языке? Ты имеешь в этот тип событий?"....
Ay dios, me quedé callada, pelandole los ojos, no sólo había hablado muy rápido sino que la emoción de un ruso real, en rapidez real y con guapura real me ganaba a la boca, alcancé a decir, medio tarada, que si, que estudiaba ruso y que si, y que:______________________ (unos diez minutos de muerte cerebral en público(aaahh)) y luego como que babeé creo, y el pobre ruso nomás me contestó: "Извинение, но ты учишься одинокая или с учителем? (¿Oye, pero estudias tu sola, autodidacta, o si tienes un maestro real?)"
Ay, que pena, cuando le platique a mi maestra real, rusa, Natasha Trynkina, nomás me dijo muy calmada: "No te preocupes Janik siempre les pasa a los mexicanos los primeros años, nomás ya no faltes"
¿Cómo: los primeros AÑOS? Yo pensé que mi estupidez con el público ruso era pasajera...
Al final, después de un horroroso viaje desesperado por conseguir efectivo para comprar el disco de Otabaio, al acercarme al ruso (ay mamacita pero ¡que ruso!) mi novia y su amigo Arturo me exhortaron a decirle algo en su idioma (hasta el momento había malogrado algunas palabrillas en inglés peor que pato Donald (¡Imagínese! O_O)): "Спасибо и до свидания (gracias y hasta luego)" . El hombre (guapisimo) se me quedo viendo, y sonriente me dijo: "Ты говоришь по-русски? Хорошо! Где ты учишься? Что хороший находить мексиканка, которая говорила бы по-русски, никогда раньше мы не нашли кого-то, говорил по-русски. Какой тип музыки ты слушаешь на русском языке? Ты имеешь в этот тип событий?"....
Ay dios, me quedé callada, pelandole los ojos, no sólo había hablado muy rápido sino que la emoción de un ruso real, en rapidez real y con guapura real me ganaba a la boca, alcancé a decir, medio tarada, que si, que estudiaba ruso y que si, y que:______________________ (unos diez minutos de muerte cerebral en público(aaahh)) y luego como que babeé creo, y el pobre ruso nomás me contestó: "Извинение, но ты учишься одинокая или с учителем? (¿Oye, pero estudias tu sola, autodidacta, o si tienes un maestro real?)"
Ay, que pena, cuando le platique a mi maestra real, rusa, Natasha Trynkina, nomás me dijo muy calmada: "No te preocupes Janik siempre les pasa a los mexicanos los primeros años, nomás ya no faltes"
¿Cómo: los primeros AÑOS? Yo pensé que mi estupidez con el público ruso era pasajera...
Janik
PD. Jajaja quien quiera adivinar cuál fue el ruso que me provocó la muerte cerebral no programada aquí una pic (no, no fue el pelón, ash, como me caen mal) , por cierto: el disco si estaba muy muy bueno.
Tip: es Алексей Белкин.
PD. Jajaja quien quiera adivinar cuál fue el ruso que me provocó la muerte cerebral no programada aquí una pic (no, no fue el pelón, ash, como me caen mal) , por cierto: el disco si estaba muy muy bueno.
Tip: es Алексей Белкин.9.17.2009
¡Todo el mundo está triste y ellos no lo saben; su felicidad es fingida, pobres!
Hoy encontré a una vieja compañera de la prepa en la cafetería de la universidad: se veía igual, peor aún, me veía igual, con el mismo viejo antaño odio. ¿No habrá escuchado en estos años que: Ya lo pasado pisado?
Cuando paso a mi lado la escena fue: ella pequeña, delgada y fina y yo como una gran gigante a punto de destruir Japón: con una gigantesca mochila, un paraguas, una bolsa de mano y cualquier otro exceso que me hiciera parecer judía errante.
Cuando paso a mi lado la escena fue: ella pequeña, delgada y fina y yo como una gran gigante a punto de destruir Japón: con una gigantesca mochila, un paraguas, una bolsa de mano y cualquier otro exceso que me hiciera parecer judía errante.
Mi azarosa presencia en la cafetería la molesto: formada enfrente de mí en la fila, hizo un sonoro "ash". Yo me quede callada, éstas situaciones me ponen en jaque: nunca he sabido responder a las agresiones y mi carácter lastimosamente educado me limita a no responder ataques. No sé porque me ponen tan nerviosa estos encuentros; será un viejo condicionamiento, como a una ratita que después haber recibido demasiados shocks teme a cualquier luz titileante; nerviosa pues, me puse a jugar con el celular para fingirme ocupada.
Creo que ella tomó mi acto como indiferencia y molesta alzo la voz para decirle a su acompañante (al parecer antes de que notara mi presencia hablaban sobre algún problema socio-moral-familiar de su amiga): "Tu ya lo sabes, todo el mundo está triste -aquí mucho énfasis- y ellos no lo saben; su felicidad es fingida, ¡pobres!".
Ella creyó que su frase era un buen ataque: claro, me despertó de mi juego con el celular, pero no para lamentarme por "descubrir mi fingida alegría", sino para mirarla con curiosidad: no sólo se veía igual, su pensamiento estaba cristalizado en el tiempo, me había dicho antes ya esa frase; sólo que mientras las dos estabamos en la prepa, eramos amigas y dirigida a otra persona.
Al ver que le prestaba atención ahondó en el tema: la gente no es feliz, pero está tan enajenada que no es capaz de darse cuenta que no es feliz, la tristeza y el patetismo reinan el mundo y sólo aquellos que se dan cuenta de lo patética que es la situación son ciegos en tierra de tuertos. Ladeé la cabeza y la escuché con atención: no, no había cambiado. Era el discurso de una muchacha de prepa, pese a que su bata detonaba que iría en alguna facultad de ciencias; era el discurso propio del adolescente que, frente a la imposibilidad de encontrarse decide por universalización, absurda claro, que nadie se encuentra. La salida fácil de pensar que si uno no es feliz, nadie lo es. La afirmación envidiosa que niega la felicidad de otros sólo para no aceptar el patetismo de que uno mismo es infeliz.
Pensando en su triunfo, pues había demostrado no sólo mi infelicidad sino su intelecto "superior" y "avispado", se sentó en una mesa fuera de la cafetería y siguió hablando muy animada, yo sentada desde dentro la veía hablar, moviendo los brazos, sonriendo y levantando la voz. Yo la recordaba inteligente: pero quizás ahora tengo que reubicar categorías antaño dadas. No porque fuera tonta o no, sino, porque parece que fue incapaz de romper la barrera del pensamiento rebelde, pero ingenuísimo y simple de la juventud.
Me daban ganas de decirle que no. La gente (¿tendrá conciencia de alguna acotación en el colectivo de gente?) es feliz; el drama real consiste en eso, en que algunos son felices y mientras que otros son infelices. Que su proposición es absurda pues se reduce a un círculo vicioso pues "donde nadie es feliz, la felicidad no existe y nadie puede serlo." Sería necesaria sobre todo una revisión de su concepto de felicidad: ¿qué es ser feliz: una constante, un estado que se alcanza como la iluminación, un hábito, peor aún, un ideal? (si la gente es feliz o no depende entonces de desde donde tiendas el concepto de felicidad) ¿por qué la gente no habría de ser feliz? ¿qué supuestos y qué impedimentos subjetivos impiden a quien afirme tal frase observar a la gente feliz? ¡Claro que la gente es feliz! El problema radica en aceptar las propias limitaciones, en acotar conceptos y en darse cuenta que una frase subjetiva producto de los propios impedimentos emocionales, no deviene por si misma realidad.
Pensando en su triunfo, pues había demostrado no sólo mi infelicidad sino su intelecto "superior" y "avispado", se sentó en una mesa fuera de la cafetería y siguió hablando muy animada, yo sentada desde dentro la veía hablar, moviendo los brazos, sonriendo y levantando la voz. Yo la recordaba inteligente: pero quizás ahora tengo que reubicar categorías antaño dadas. No porque fuera tonta o no, sino, porque parece que fue incapaz de romper la barrera del pensamiento rebelde, pero ingenuísimo y simple de la juventud.
Me daban ganas de decirle que no. La gente (¿tendrá conciencia de alguna acotación en el colectivo de gente?) es feliz; el drama real consiste en eso, en que algunos son felices y mientras que otros son infelices. Que su proposición es absurda pues se reduce a un círculo vicioso pues "donde nadie es feliz, la felicidad no existe y nadie puede serlo." Sería necesaria sobre todo una revisión de su concepto de felicidad: ¿qué es ser feliz: una constante, un estado que se alcanza como la iluminación, un hábito, peor aún, un ideal? (si la gente es feliz o no depende entonces de desde donde tiendas el concepto de felicidad) ¿por qué la gente no habría de ser feliz? ¿qué supuestos y qué impedimentos subjetivos impiden a quien afirme tal frase observar a la gente feliz? ¡Claro que la gente es feliz! El problema radica en aceptar las propias limitaciones, en acotar conceptos y en darse cuenta que una frase subjetiva producto de los propios impedimentos emocionales, no deviene por si misma realidad.
No le dije nada y la mire con curiosidad otro rato; claro que daban ganas de entablar una conversación real para explicar los vicios argumentativos de haberse quedado en el dogma del pensamiento juvenil, pero tal era imposible: hay pasos que uno da sólo o que nunca da. Luego de un rato se fue de la cafetería y yo prendí la lap para escribir esto.
Janik
8.18.2009
Las cinco frases masculinas de mi vida... jajajajaja
¡En orden de menor a mayor (menor a mayor: ¿estupidez, iluminación, risa?); para usted, mi a-a-apreci-a-a-do p-u-ú-u-blico: comparto la sabiduría transmitida a mi por el género masculino a través de las cinco mejores frases dichas a mi por cinco épicos varones... (¿épicos, típicos, extraños, cortos de inteligencia?).
5. " No te vayas a ofender... pero, me gustan las mujeres de tu size"
Osea ¿cómo?, me estás diciendo gorda, pero que no me ofenda porque te gustan las gordas, o ¿cómo? ya no entendí O_O, pero ¡lo dijo con una sinceridad!, además la frase fue seguida de: "hace mucho que buscaba una mujer de tu dimension"...jajajajaja bueno pero el cuate cogía tan bien que fue perdonado por el honorable consejo...
4."Imagínate que todo yo soy un gran pene"
Esta frase fue dicha por todo un ilustre periodista con el que salía...el contexto: el cuate se quejaba que yo sólo ponía atención a su pene... Bueno la nemotécnia no funcionó. ¡Iugh! ¡Iuuuugggh! ¿un gran pene, con unos grandes testículos y grandes pelos y un gran...? aaaaah, guácala....
3. " Por favor: nadie lo había hecho antes: necesito que me toques"
Nos acercamos al top: esta frase me la dijo un hombre de 22 años cuando yo tenía 17, en la cineteca, ¡ta ta taaaaan! ¡mientras lloraba porque me atreví a manosearlo... claro después de darse cuenta del oso, pidió confidencialidad...O_O nunca he corrido tan rápido afuera de la Cineteca (por cierto vimos la última peli de Eduardo Palomo O_O)
jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
Con esta frase me cortaron una vez...Cabe sólo decir que fue una frase recurrente para consolar a las amigas cuando las cortaban: "Al menos no te dijeron que lo usabas como objeto sexual" "Al menos no te dijo dominatrix...", en más ese hombre fue verdaderamente especial (en muchos sentidos) pero inigualable en el sentido de que: ¡no entiendo que tipo de hombre se queja de ser un objeto sexual!, jajaja ;-)
(et, en plus, si je raconte les reactions physiques de ce jeune homme dans ce moment, bonne ça serait plus sympa(en outre! il avait seulement seize ans! quelle type de homme a seize ans dit ça?)
1. "Ahora me llamo Liah Andrea, jijijiji"
jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja...
jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
ja
(acentuado por el "jijiji" que para él lo hacia más femenina, pero yo digo que es como símbolo de piolín o retraso mental O_O)
jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
Sólo a mi me pasan esas cosas (de ahora en adelante en el pre-test para socializar con alguien incluire: ¿querrías ponerte mis pantaletas?); el cuate encima salío con terapia de hormonas y pedía consejitos sobre sus nuevos largos de peluca O_O. No more comments....
¡Ahora: vote, vote , vote por su favorita!
5. " No te vayas a ofender... pero, me gustan las mujeres de tu size"
Osea ¿cómo?, me estás diciendo gorda, pero que no me ofenda porque te gustan las gordas, o ¿cómo? ya no entendí O_O, pero ¡lo dijo con una sinceridad!, además la frase fue seguida de: "hace mucho que buscaba una mujer de tu dimension"...jajajajaja bueno pero el cuate cogía tan bien que fue perdonado por el honorable consejo...
4."Imagínate que todo yo soy un gran pene"
Esta frase fue dicha por todo un ilustre periodista con el que salía...el contexto: el cuate se quejaba que yo sólo ponía atención a su pene... Bueno la nemotécnia no funcionó. ¡Iugh! ¡Iuuuugggh! ¿un gran pene, con unos grandes testículos y grandes pelos y un gran...? aaaaah, guácala....
3. " Por favor: nadie lo había hecho antes: necesito que me toques"
Nos acercamos al top: esta frase me la dijo un hombre de 22 años cuando yo tenía 17, en la cineteca, ¡ta ta taaaaan! ¡mientras lloraba porque me atreví a manosearlo... claro después de darse cuenta del oso, pidió confidencialidad...O_O nunca he corrido tan rápido afuera de la Cineteca (por cierto vimos la última peli de Eduardo Palomo O_O)
*
Ratatataaaaan: Nos acercamos a la brecha final ¿qué frases estarán en el top-top-top-top de frases varoooniiileees?*
2. "Te corto porque me usas como tu objeto sexual" jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
Con esta frase me cortaron una vez...Cabe sólo decir que fue una frase recurrente para consolar a las amigas cuando las cortaban: "Al menos no te dijeron que lo usabas como objeto sexual" "Al menos no te dijo dominatrix...", en más ese hombre fue verdaderamente especial (en muchos sentidos) pero inigualable en el sentido de que: ¡no entiendo que tipo de hombre se queja de ser un objeto sexual!, jajaja ;-)
(et, en plus, si je raconte les reactions physiques de ce jeune homme dans ce moment, bonne ça serait plus sympa(en outre! il avait seulement seize ans! quelle type de homme a seize ans dit ça?)
1. "Ahora me llamo Liah Andrea, jijijiji"
jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja...
jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
ja
(acentuado por el "jijiji" que para él lo hacia más femenina, pero yo digo que es como símbolo de piolín o retraso mental O_O)
jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
Sólo a mi me pasan esas cosas (de ahora en adelante en el pre-test para socializar con alguien incluire: ¿querrías ponerte mis pantaletas?); el cuate encima salío con terapia de hormonas y pedía consejitos sobre sus nuevos largos de peluca O_O. No more comments....
¡Ahora: vote, vote , vote por su favorita!
Tzitzi Janik
8.12.2009
A wi-wi: ¡Qué mejor interpretación de Hobbes que ésta!
(pinchenle a la imagen para agrandar)8.03.2009
La respuesta del año
Tzitzi: ¿Y se puede saber por qué estás leyendo La sombra del caudillo?
Damian: (Léase en tono de chica-fresa-fashion suuuuper emocionada) ¡Porque adoro la novela histórica!
Tzitzi: O_O ¿eh? ...
7.28.2009
Siempre....
Donato tenía 15 años y yo 17. Mis padres se habían ido de viaje a Alemania, a la boda de una de mis primas de la familia de allá. Imposible decir que la casa fuera un aquelarre en aquellos días; nos dejaron a cargo de mi hermano menor y todo movimiento tenía que hacerse de noche ya cuando el dormía, además, mi hermana y yo eramos aún muy sonsas para cualquier gusto vicioso...
Serían a penas las nueve de la noche cuando Donato llegó a la casa, vestido de negro, con gabardina y botas industriales. Traía un amigo creo, no recuerdo bien, la cosa es que como hijo del mejor amigo de mi padre es de los pocos con tarjeta verde para llegar y salir de la casa con gusto, cuando quisiera (tanto así que de niños, él, por su status preferencial, nunca sufrió el castigo merecido por la destrucción total de nuestra casita de muñecas; hecho que aún le recuerdo con rencor).
No era tampoco que fueramos ajenos; desde que teníamos 8 o 6 años la tensión entre nosotros había crecido, liberada sólo una vez... en una barda de piedra... (pero no, no hablo ahorita de eso).
Estabamos con mi hermana Yunuen en el cuarto, mas a la menor provocación Donato y yo salimos huyendo a la sala (ya en ese entonces mi padre había hecho prevalecer la necedad de tener una camita en la sala para ver la tele (cama que ha sido testigo de muchas sodomas) (y que sigue siéndolo)).
No recuerdo como, pero en un instante él estaba encima de mí, con su cuerpo grande (me saca de mínimo cabeza y media), pesado, viril, grueso. Yo, nerviosa y excitada, temblaba; el nerviosismo me crecía desde las ingles, subiendo por el vientre hasta el pecho. Acercó su rostro y sosteniendome con una sola mano por la nuca me besó, y luego maripositas (¡arete en la lengua!¡arete en la lengua!¡arete en la lengua!¡arete en la lengua!¡arete en la lengua!¡arete en la lengua!¡arete en la lengua!)(claro, después tuve que aprender que en realidad la magia del arete de Donato era que él sabía usarlo, y no el arete en si) (mito del dark-punk-porno).
Yo temblaba, y lo abrazaba por la espalda; él se separó de mi rostro y me miró a los ojos:
-Hace tanto tiempo esperaba por tenerte así- (o "hace mucho que esperaba para esto", o "hace mucho que quería que pasara esto" ó la más recurrente en mi memoria traicionera: "siempre quise que pasará esto", "Siempre quise tenerte así").
-Si, yo también- respondí atropellada y sonsamente, medio asustada por la sensatez de su diálogo (si era mucho que esperabamos). Después claro, según recuerdo siguió una buena sesión de bondage y sadomasoquismo con hielos (que no creo que entrara entre las cosas que "desde hace mucho tiempo" quería hacer... o eso espero...) (aunque que ¡que buena estuvo!....).
Pero voilà, ese es uno de los mejores diálogos que me han dicho,*: "Espere por ti, por esto, siempre (ó hace mucho, que en la vida mortal es casi lo mismo)".
No era tampoco que fueramos ajenos; desde que teníamos 8 o 6 años la tensión entre nosotros había crecido, liberada sólo una vez... en una barda de piedra... (pero no, no hablo ahorita de eso).
Estabamos con mi hermana Yunuen en el cuarto, mas a la menor provocación Donato y yo salimos huyendo a la sala (ya en ese entonces mi padre había hecho prevalecer la necedad de tener una camita en la sala para ver la tele (cama que ha sido testigo de muchas sodomas) (y que sigue siéndolo)).
No recuerdo como, pero en un instante él estaba encima de mí, con su cuerpo grande (me saca de mínimo cabeza y media), pesado, viril, grueso. Yo, nerviosa y excitada, temblaba; el nerviosismo me crecía desde las ingles, subiendo por el vientre hasta el pecho. Acercó su rostro y sosteniendome con una sola mano por la nuca me besó, y luego maripositas (¡arete en la lengua!¡arete en la lengua!¡arete en la lengua!¡arete en la lengua!¡arete en la lengua!¡arete en la lengua!¡arete en la lengua!)(claro, después tuve que aprender que en realidad la magia del arete de Donato era que él sabía usarlo, y no el arete en si) (mito del dark-punk-porno).
Yo temblaba, y lo abrazaba por la espalda; él se separó de mi rostro y me miró a los ojos:
-Hace tanto tiempo esperaba por tenerte así- (o "hace mucho que esperaba para esto", o "hace mucho que quería que pasara esto" ó la más recurrente en mi memoria traicionera: "siempre quise que pasará esto", "Siempre quise tenerte así").
-Si, yo también- respondí atropellada y sonsamente, medio asustada por la sensatez de su diálogo (si era mucho que esperabamos). Después claro, según recuerdo siguió una buena sesión de bondage y sadomasoquismo con hielos (que no creo que entrara entre las cosas que "desde hace mucho tiempo" quería hacer... o eso espero...) (aunque que ¡que buena estuvo!....).
Pero voilà, ese es uno de los mejores diálogos que me han dicho,*: "Espere por ti, por esto, siempre (ó hace mucho, que en la vida mortal es casi lo mismo)".
Janik
*(ó uno de los mejores diálogos que se han atrevido a decirme pues implica aceptar la vulnerabilidad que implica sostener en la memoria al otro pese al tiempo).
*(ó uno de los mejores diálogos que se han atrevido a decirme pues implica aceptar la vulnerabilidad que implica sostener en la memoria al otro pese al tiempo).
2.16.2009
(risas de fondo) soy una serie animada de ayer y hoy...
Jorge dice que está viviendo otra película, que la vieja terminó y que ahora anda en (con) una nueva. Yo me quedé pensando (un instante que se alargó en mi mente mientras él terminó de pronunciar las palabras) si yo estaba viviendo otra peli.
Mas bien no, o no lo sé. Se me hace que más bien estoy en la serie de cortos pequeños que pasan antes de una película animada, se me hace que ahorita soy el inicio de una película de Pixar que ofrece acción, aventura y mucho más pero que ahorita no es mas que una serie de historitas chiquitas que no terminan en realidad. Podría ser por ejemplo ese personaje de pixar que juega ajedrez contra si mismo. También podría ser el principio narrativo de Canción del Sur, o la explicación larga pero tensa de Flowers of flesh and blood (yupi!).
La otra cosa es que siempre he visto mi vida más bien como una serie de comedia gringa: mis amigos bien podrían ser los de La tercera roca del sol(algunos definitivamente tienen que ser extraterrestres...), mi novia podría pertenecer a Will and Grace o a Two and a Half men, y mi madre a Gilmore Girls, Jorge bien podría equipararse a Doctor House (en lo molón sobre todo) claro, yo a veces me siento tan perdida, pero obvio que sin su habilidad informática, como un personaje de Clarissa Explain it all. ¿Qué podrá significar eso?
La otra cosa es que siempre he visto mi vida más bien como una serie de comedia gringa: mis amigos bien podrían ser los de La tercera roca del sol(algunos definitivamente tienen que ser extraterrestres...), mi novia podría pertenecer a Will and Grace o a Two and a Half men, y mi madre a Gilmore Girls, Jorge bien podría equipararse a Doctor House (en lo molón sobre todo) claro, yo a veces me siento tan perdida, pero obvio que sin su habilidad informática, como un personaje de Clarissa Explain it all. ¿Qué podrá significar eso?
2.05.2009
De por qué debería de dejar de comer tacos de canasta
Comer tacos al pastor, tacos de chupas, tacos de longaniza, tacos de suadero, tacos de suaperro, tacos de buche, de tripa y de jacal, hasta gringas si quieren (aunque no son reconocidos oficialmente por la academia del taco digo yo), pero ya no tacos de bicicletero...¿Bicletero? ¡mis narices! De canasta, de canasta de mimbre de lo más tradicional, porque si de bicicletos tuvieran algo no nos andarían siguiendo: y es que es ya el tercer taquero que nos sigue en CU, ¿será que nunca habían visto una lesbiana en su vida?. No lo comprendo, van por allí pasando, nos ven, se estacionan y se "jalan" lo que se pueden jalar, que obviamente no son los tacos... La mano en la cintura, andar juntas de la mano, un beso en la mejilla y ya tienes "los de papa, chicharrón, adobo y longaniza" encima.
Mi peor pesadilla, nunca lo hubiera pensado: ¡aaaah corre amor, un taquero bicicletero nos persigue! Allí por los pitufos, nos siguió de Jurídicas a Filológicas y luego nomás el santo espíritu analítico del instituto nos dio cobijo. No entiendo, qué pasara por sus cabecillas taqueriles: "ah, lesbianas (introduzca aquí usted una risa de "Beavis & Butthead") dejaré de hacer toda labor taqueril que esté haciendo y me la jalaré aquí, ahora, ya", o peor aún el taquero-asesino-persecutor: "¡noooo las lesbianas se vaaaan, siguéelaaaas, pedaleaaa, pedaleeaaaa!"
Aunque pensándolo bien: quizás deberíamos de adoptar al gremio (así como la Reina de los juaquiniquiles, o la Flor más bella del ejido); las lesbianas más queridas de los taqueros en CU... o mejor aún ¡claro! ¡lo que me falta es actitud emprendedora! Les cobraré taco de ojo X taco de canasta, ó taco de ojo a 3.50, ¡que crisis ni que crisis, cuchurrumina, seremos ricas!
Janik
1.26.2009
El condorazo, o la mía idiotez...
En sus marcas, listos, fuera... con un pie fuera de la facultad y el otro listo para salir a quién sabe dónde... ¡Plop! (al más puro estilo condorito) ¡que me tropiezo! Pues si, la mía idiotez, que aflora siempre más o menos controlada pero que éste fin de año, o más bien desde mediados del año pasado me anda jugando una serie de santísimos resbalones, tan santos como para volverme monja. Y allí estaba yo, guiada por mi ñoñez (como toda la vida) esperando que pusieran mi calificación de Textos VII en el SIAE, una de las tres últimas materias que debía para terminar todísimos los créditos; cuando ¡por tu dialéctica absoluta, Hegel! que me sale un NP. Yo, claro, siguiendo mi instinto freaky-nerd que me le pongó al brinco al profe, porque no es lo mismo bosa nova que no babosa y estábamos chupando bien tranquilos....Pero que no, que le escribo al Profesor Pilatowsky quien inocente de toda culpa aún no había subido sus calificaciones. Entonces, allá voy yo, a la búsqueda de la calificación pérdida y de nuevo, como por lo menos dos veces por semestre a molestar al pobre cordinador con mi tontera, pues se me hace que Oliva cuando me ve en el marco de su puerta ha de preguntarse "¿Qué otra cosa puede hacer mal una estudiante en cuatro años?".
Resultó entonces que después de una breve acotación de claves, que la muy idiota de mí cursó todo el semestre en el salón equivocado... ¡qué digo, en el salón, en la clase, en el piso, en hora y día equivocados! Después de un discurso alentador de Oliva, me dispuse a escribirle a Zenia con quién según resultó estaba inscrita... pero que discurso más "lindo" el mío, che, ¿qué decirle a Zenia?: ¿"Hola Zenia te acuerdas de mí, soy la alumna que cursó contigo y que no fue al examen porque pen...sativamente perdió el autobús en su rancho, y que quedó de hacer el extra contigo pero no lo hizo y se metió con Pilatowsky, pero siempre no y si estaba contigo"?...
Chale, pues Zenia se portó como todo un angél y con la simple frase "si me acuerdo de ti..." me dijo que si me hacía el cambio de calificación... Y allí se hubiera acabado la historia con una trinidad de profesores benevolentes de la mía estupidez...
Pero no, que resulta que evaluando a mis profesores on-line, no me aparece Zenia sino Linares... ¡¡Dios!!¿¿Por qué me has abandonado??, ¡¡San Hegel de la autoconciencia, dónde has dejado la mía!!... y allá voy, a escribirle a Linares "entre lagrimas y risas" mi viacrusis... (por cierto Linares si tu ves ésto te juro que te puse 10 en toditas las preguntas, lo juro, lo juro)
Y aquí estoy, con un nuevo tic en el ojo, una taquicardia que casi baila cha cha cha, y mi cara insulsa esperando frente al mail, como las novias frente al teléfono, que San Linares de los textos se apiade de la mía desgracia... o mejor ¿escribo un mail cadena a todos y cada uno de los profesores de Textos VII para ver quién me adopta?Resultó entonces que después de una breve acotación de claves, que la muy idiota de mí cursó todo el semestre en el salón equivocado... ¡qué digo, en el salón, en la clase, en el piso, en hora y día equivocados! Después de un discurso alentador de Oliva, me dispuse a escribirle a Zenia con quién según resultó estaba inscrita... pero que discurso más "lindo" el mío, che, ¿qué decirle a Zenia?: ¿"Hola Zenia te acuerdas de mí, soy la alumna que cursó contigo y que no fue al examen porque pen...sativamente perdió el autobús en su rancho, y que quedó de hacer el extra contigo pero no lo hizo y se metió con Pilatowsky, pero siempre no y si estaba contigo"?...
Chale, pues Zenia se portó como todo un angél y con la simple frase "si me acuerdo de ti..." me dijo que si me hacía el cambio de calificación... Y allí se hubiera acabado la historia con una trinidad de profesores benevolentes de la mía estupidez...
Pero no, que resulta que evaluando a mis profesores on-line, no me aparece Zenia sino Linares... ¡¡Dios!!¿¿Por qué me has abandonado??, ¡¡San Hegel de la autoconciencia, dónde has dejado la mía!!... y allá voy, a escribirle a Linares "entre lagrimas y risas" mi viacrusis... (por cierto Linares si tu ves ésto te juro que te puse 10 en toditas las preguntas, lo juro, lo juro)
chale...
Janik
Janik
1.07.2009
i´m the monster of the flu
Tengo la nariz rellena de mocos, todo el perímetro de la garganta tan hinchado que no pasa ni un chícharo, mis tosidos se escuchan en un rango de 3 kilómetros a la redonda y cuando estornudo mis mocos son balas verdifluorescentes que carcomen cualquier cuero; me niego a ir al doctor, me niego, me niego, me niego, me niego..... ¡¡Ah: los árboles siempre mueren de pie!!....¡¡Ah... o en mi caso cubierta de cobertores y bufandas, ahogada de tera-flu, pero nunca me verás doctorcito...!!
9.09.2008
¿Biotecnólogo? ¡Ni madres....! Jojojojojo(¡risa maléfica!)
Que esto que lo otro... ¡Salud! Y que el brindis, salga de lo más profundo de nuestro ser filosofal, pues errando por la infertil web de la búsqueda de empleo, encontré, cual tesoro para el ego, una tablita de contrataque para el horror social.
Según el honorable Gobierno Federal, o por lo menos según sus "incuestionables" y "fidedignas" tablas, Los filósofos:
¡¡JAAAA!!
Contestaré:¡¡PUDRETE OH HOSTIGADOR SOCIAL QUE INTENTA MENOSCABAR MI ORGULLO FILOSOFIL: SEGÚN LA TABLITA DEL GOBIERNO FEDERAL UN FILÓSOFO GANARÁ MÁS QUE TU!! ¡¡JUAR JUAR JUAR!!(risa maléfica).
Y claro, cuando un respetable (juar) ingeniero mecanico, industrial, eléctrico o informático (malditos todos juar juar juar) me diga:
¿No que no papi? jajajajaja, lo sabía... entre menos burros...más bien entre menos filosofos más catedrás que llenar. Nomás piénsele.
Ingreso promedio de los profesionistas por carrera
]
Según el honorable Gobierno Federal, o por lo menos según sus "incuestionables" y "fidedignas" tablas, Los filósofos:
¡Nos encontramos modestamente bien colocados por encima de 22 notables profesiones en cuanto a ingresos económicos a nivel nacional!
¡Y en un fantástico cuarto lugar en las Carreras con pocos egresados y mayor crecimiento en la ocupación!
¡Oh dios (o mejor dicho ¿oh Platón?¿Oh arquetipo?), que felicidad más profunda sentiré la próxima vez que un Psicólogo, Diseñador Industrial, Comunicologo,Diseñador grafico, Veterinario zootecnista, Biologo, Biotecnologo, Químico farmaceutico, Bibliotecologo, Cineasta, Enfermera, Educador, y hasta Letrista me pregunten:¡Y en un fantástico cuarto lugar en las Carreras con pocos egresados y mayor crecimiento en la ocupación!
¿Ay y no te vas a morir de hambre estudiando filosofía?¿no ganan muy poquito?
¡¡JAAAA!!
Contestaré:¡¡PUDRETE OH HOSTIGADOR SOCIAL QUE INTENTA MENOSCABAR MI ORGULLO FILOSOFIL: SEGÚN LA TABLITA DEL GOBIERNO FEDERAL UN FILÓSOFO GANARÁ MÁS QUE TU!! ¡¡JUAR JUAR JUAR!!(risa maléfica).
Y claro, cuando un respetable (juar) ingeniero mecanico, industrial, eléctrico o informático (malditos todos juar juar juar) me diga:
¿y de que vas a trabajaaaaar? (con ese petulante tono de "yo si soy un ser útil para la sociedad")
¡¡AMIGO MÍO, MIRE USTED LA TABLITA PORQUE SEGÚN SUS AMADOS NÚMEROS, PRONTO MÉXICO TENDRÁ MÁS CANCHA PA´MÍ... QUE PA ´ USTE ´!!-aquí una risa maléfica again- ¡¡JUAR JUAR JUAR!!Kant-testaré:
¿No que no papi? jajajajaja, lo sabía... entre menos burros...más bien entre menos filosofos más catedrás que llenar. Nomás piénsele.
(risa maléfica)
Janik
[y con ustedes claro, las tablitas maravillosas:Ingreso promedio de los profesionistas por carrera
Ingreso promedio de los profesionistas por carrera
Carreras con pocos egresados y mayor crecimiento en la ocupación
| | CRECIMIENTO ÚLTIMOS 5 AÑOS (%) | EGRESADOS 2005-2006 (personas) |
| Educación Musical, Danza y Canto | 18.1 | 511 |
| Turismo | 12.5 | 7038 |
| Nutrición | 12.2 | 1396 |
| Música y Danza | 10.6 | 511 |
| Filosofía y Humanidades | 10.3 | 824 |
| Psicología | 9.1 | 63 |
| Administración | 8.5 | 31367 |
| Ingeniería en Computación e Informática | 8.5 | 3050 |
| Geografía | 8.4 | 257 |
| Pedagogía y Ciencias de la Educación | 8.3 | 19079 |
8.29.2008
De diez en diez se llega al cielo...
10 cosas que amo
1. El amor (incluyendo esa pelusita rizada a la que llamo cariñosamente "mi novia")
2. Un amigo fiel, para guardar silencio
3. Un amigo loco, para hacer locuras (A dos de tres caídas: sin límite de tiempo)
4. Desayunar Huevo a la mexicana con mi familia, y los chistes de mis hermanos.
5. El ruso, el francés, el griego, los idiomas: la estructura mental de otra cabeza.
6. Un libro encontrado así nomás, y un libro recomendado con locura.
7. La vida: Los perritos ladradores y las mesetas largísimas de pasto.
8.El sexo mañanero, sin pena de lavarte los dientes, ni levantarte siquiera al baño.
9.El agua helada para bañarme o nadar.
10. Mas que las posibilidades elegidas, los turnos bien aprovechados. Ah claro y a los traileros.
10 cosas que odio
1. La deslealtad.
2. Los maestros hipócritas, los alumnos hipócritas y los malos amigos.
3.La tristeza constante de la gente que amo.
4. Que no sepan el significado real, moral, sentimental acaso, de las palabras Patria y Universidad.
5. Los irresponsables, pero más los conformistas.
6. Que maltraten a alguien que no puede defenderse, que maltraten sabiendo que nadie lo defenderá.
7.Que subrayen los libros con marcador, que los rompan, mutilen (vaya usted señor a mutilarse la cola)
8. Que confundan la simpleza con estupidez. La inocencia con el corto entendimiento. La esperanza con la necedad.
9. Que no sepan que una palabra, vale tanto como una acción.
10. Que no sean valientes para amar, para llegar hasta lo último sin huir nunca.
10 cosas que debo hacer
1. Visitar la tumba de Roberto Bolaño para pegar un letrero que diga en el año de muerte 2666.
2. Entrevistar a Bonifaz Nuño, y decirle que yo me hubiera casado sólo con él.
3. Aprender francés a la perfección para joder a ese gerente que no nos deja entrar a un restaurant en la condesa por pandrosos.
4. Un mitin con los Turno en alguna presentación de un libro.
5. Leer Guerra y Paz en ruso.
6. Vivir en el extranjero, sólo para volver. (volver contigo)
7. Un trío (no musical) con un ruso y un francés, que hablen nomás su propio idioma.
8. Un reto que debo del Five club, que tiene que ver con un amor y mucho miedo.
9. Desaparecer, un tiempo, tener el valor de desaparecer.
10. Una tesis....
10 cosas de las que no me arrepiento
1. Enamorarme, cualquiera de las tres veces que tal suceso me ha acontecido.
2. Llevar a Jorgito Posaditas a todos lados.
3. Haber salido con el negro ("negro vive lejos" ¿les suena algo?)
4. Ninguna de las mil y un cuatrocientas mentiras que he dicho.
5. De ninguno de los engaños fragantes, ni de las escapadas nocturnas al amor.
6. De haberte dejado ir, porque volviste. Si estoy hablando contigo niño ornitorrinco.
7. Ninguna de mis batallas campales contra los templos del saber. Pero que quede claro que aprendí mucho.
8. De haber dejado de leer Moby Dick cuando tenía doce años. De haber terminado Dejemos hablar al viento, aunque tarde tres meses.
9. De haber tenido sexo en lugares públicos. Incluyendo el Alma Mater un par de veces(yo se que me perdonas CU porque tu corazón es grande, y tus hijos somos pobres)
10. De viajar este último mes, más en trailer de doble caja, que en camión de pasajero.
[Ando cumpliendo la manda de Stälfos, tarde pero segura, Yo reto a Samia Badillo, Yazmín Bandala, a Lirva la reina de los berrinches y a mi coneja rizada, a ver quien pega.]
1. El amor (incluyendo esa pelusita rizada a la que llamo cariñosamente "mi novia")
2. Un amigo fiel, para guardar silencio
3. Un amigo loco, para hacer locuras (A dos de tres caídas: sin límite de tiempo)
4. Desayunar Huevo a la mexicana con mi familia, y los chistes de mis hermanos.
5. El ruso, el francés, el griego, los idiomas: la estructura mental de otra cabeza.
6. Un libro encontrado así nomás, y un libro recomendado con locura.
7. La vida: Los perritos ladradores y las mesetas largísimas de pasto.
8.El sexo mañanero, sin pena de lavarte los dientes, ni levantarte siquiera al baño.
9.El agua helada para bañarme o nadar.
10. Mas que las posibilidades elegidas, los turnos bien aprovechados. Ah claro y a los traileros.
10 cosas que odio
1. La deslealtad.
2. Los maestros hipócritas, los alumnos hipócritas y los malos amigos.
3.La tristeza constante de la gente que amo.
4. Que no sepan el significado real, moral, sentimental acaso, de las palabras Patria y Universidad.
5. Los irresponsables, pero más los conformistas.
6. Que maltraten a alguien que no puede defenderse, que maltraten sabiendo que nadie lo defenderá.
7.Que subrayen los libros con marcador, que los rompan, mutilen (vaya usted señor a mutilarse la cola)
8. Que confundan la simpleza con estupidez. La inocencia con el corto entendimiento. La esperanza con la necedad.
9. Que no sepan que una palabra, vale tanto como una acción.
10. Que no sean valientes para amar, para llegar hasta lo último sin huir nunca.
10 cosas que debo hacer
1. Visitar la tumba de Roberto Bolaño para pegar un letrero que diga en el año de muerte 2666.
2. Entrevistar a Bonifaz Nuño, y decirle que yo me hubiera casado sólo con él.
3. Aprender francés a la perfección para joder a ese gerente que no nos deja entrar a un restaurant en la condesa por pandrosos.
4. Un mitin con los Turno en alguna presentación de un libro.
5. Leer Guerra y Paz en ruso.
6. Vivir en el extranjero, sólo para volver. (volver contigo)
7. Un trío (no musical) con un ruso y un francés, que hablen nomás su propio idioma.
8. Un reto que debo del Five club, que tiene que ver con un amor y mucho miedo.
9. Desaparecer, un tiempo, tener el valor de desaparecer.
10. Una tesis....
10 cosas de las que no me arrepiento
1. Enamorarme, cualquiera de las tres veces que tal suceso me ha acontecido.
2. Llevar a Jorgito Posaditas a todos lados.
3. Haber salido con el negro ("negro vive lejos" ¿les suena algo?)
4. Ninguna de las mil y un cuatrocientas mentiras que he dicho.
5. De ninguno de los engaños fragantes, ni de las escapadas nocturnas al amor.
6. De haberte dejado ir, porque volviste. Si estoy hablando contigo niño ornitorrinco.
7. Ninguna de mis batallas campales contra los templos del saber. Pero que quede claro que aprendí mucho.
8. De haber dejado de leer Moby Dick cuando tenía doce años. De haber terminado Dejemos hablar al viento, aunque tarde tres meses.
9. De haber tenido sexo en lugares públicos. Incluyendo el Alma Mater un par de veces(yo se que me perdonas CU porque tu corazón es grande, y tus hijos somos pobres)
10. De viajar este último mes, más en trailer de doble caja, que en camión de pasajero.
[Ando cumpliendo la manda de Stälfos, tarde pero segura, Yo reto a Samia Badillo, Yazmín Bandala, a Lirva la reina de los berrinches y a mi coneja rizada, a ver quien pega.]
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