(¡Hoy es el cumple de mi hermana!¡Felicidaes Calabaza de chocolate!)
Sucedió hoy en el desayuno: mi hermano menor, sin camiseta, se rascaba como chango...
Kaeri: ¿Qué te pasaría si te cortan el pezón?
Yunuen: A ti nada, eres hombre. Sangrarías mucho... Kaeri: Pero me crecería otro ¿no?
Tzitzi: Nooooo....O_O ¿Qué te crees? ¿Él hombre lagartija?
Kaeri: ¡Pero las uñas te crecen de nuevo!
Yunuen: Tiene un punto...
Tzitzi: ¡Yunueeeeen.... noooo! No te crece nada... no más DGBZ para ti... (mi hermana contribuye con su humor a nuestro des-aprendizaje)
Janik
Ps. Escribí esto en automático y al enseñarle a Kaeri una posible imagen para a ilustrar su anécdota el pequeño dice: "¿Oye y si existiran las lagartijas fresa?"... aaaay mi vida si escribiera de cada cosa divertida que dices este blog sería nomás de ti.... Y si alguien se lo pregunta: no no creo que existan las lagartijas fresa.. U_U sorry.
Si alguna vez ha sentido que no puede con los idiomas, que le cuestan trabajo o que "no se expresa bien", no tema, voilá mi anecdotario de ayuda personal: Se lo aseguro, uno puede hacer semejantes ridículos y sobrevivir en el intento, mire uste´:
En inglés:
Confundir en una exposición en clase, en séptimo nivel: "armpit" (axila), con "armpickle" (palabra inventada por mi subconsiente que seguro implica un pepinillo y una ametralladora o al hombre brazos de pepinillos o un muy mal desodorante O_O). Todavía lo repetí varias veces cuando el profesor me decía: What? What? What?.
Confundir, en la misma clase, con el mismo pobre profesor, "frying pan" (sartén) con "fried bread"(pan frito) y encima decir que "I would like to eat a frying pan with chocolate" .... que pena... U_u
En francés:
Confundir la "Mosquée" (Mezquita) con la "Moquette" (alfombra) y aventarme un choro mareador sobre las hermosas "alfombras" adoradas por los musulmanes y su importancia arquitectonica, remantando con la frase "Yo adoraría un día conocer una alfombra"... U_U
Mi peor oso como traductora en el IIIEPE: Traducir en una investigación oficial el país "Nigeri" como Nigeria cuando en realidad era Niger y recibir una corrección de mi jefa explicando porque hay una gran distancia entre Niger el país más pobre de África y Nigeria, donde de hecho, hablan inglés...
En ruso:
Confundir "Дедушка" ("Diedushka" abuelo) con "Девушка" ("Diebushka" muchacha o chica) y afirmar ante los ojos sorprendidos del grupo que "Mi pareja es de hecho mi abuelo, y no tengo porque ocultarlo". La pacífica y buena maestra Natasha, con cara de "oh, por todos los zares", me dijo: "¿Estás segura de lo que estás diciendo?" y yo todavía contesté: "Claro, claro, no me da pena decirlo: ando con mi abuelo y lo amo". Punto a favor: al parecer en el CELE son muy tolerantes al incesto...
Confundir la conjugación de "Mечтать" ("Mieshtat" soñar) con la de "Mочиться" ("Mochitsia" orinar) y decir "Yo me orino en las noches" en lugar de "Yo sueño en las noches".... seguro que pensaron que tal problema sería un efecto psicológico de la relación con mi abuelo ¿no?...
¡Oh, por Hermes! Mi condena será llevar en la cabeza, como Tántalo su piedra, un par de diccionarios... ¿Alguien puede decirme por qué no contenta con mis osos en el español me empeño en hacer osos en otros idiomas? ¿Alguien sabe como instalarle a mi Ipaq HP un paquete de traductores?
Kaeri: Les cuento un chiste. Yunuen: A ver... (Yo desde mi computadora intento trabajar) Kaeri: ¿Cuál es el colmo de un árbol? Yo: No sé Yunuen: Yo si, ya sé, ya sé -cabe mencionar que mi hermana tiene un sentido del humor "agudisimo"-¡El colmo de un árbol es que se le pare el pajarito!
(Jajajajajajajajajaja)(Aquí risas mil)(más risas, más risas)
Kaeri:U_u ... No, era no tener bienes raíces, pero creo que el de Yunuen está mejor.
Definitivo: nunca me aburriré con estos hermanos míos.
Fue en el Ollinkan de este año; Melba bien se enteró que un grupo ruso tocaba en el conciertodromo (¡ay dios! ¡que feo está ese lugar ¿verdad coneja?) y tuvo a bien obligarme a subir dejando de lado mis múltiples enseres laborales. Ya allí, con chipi chipi y todo comenzaron a tocar con gaitas, con sus broncas voces rusas y sus sombreros de chinchilla. Ay dios, me daba el patatus cuando entendia ya no frases sino párrafos completos: el vocalista de la banda Otabaio (ruso guapisimo (ay, que me da, que me da) alto, blanco, con unos ojos grises y una voz gruesa) hablaba en inglés un poco haciendo presentaciones de las canciones. En un momento, quizás cansado de hablar en inglés se detuvo: "Кто-то понимает русский язык? (Alguien entiende algo de ruso?)" Unos "Da (si)" bien marcados salieron del auditorio, quizás dos o tres personas contestamos. Al final, después de un horroroso viaje desesperado por conseguir efectivo para comprar el disco de Otabaio, al acercarme al ruso (ay mamacita pero ¡que ruso!) mi novia y su amigo Arturo me exhortaron a decirle algo en su idioma (hasta el momento había malogrado algunas palabrillas en inglés peor que pato Donald (¡Imagínese! O_O)): "Спасибо и до свидания (gracias y hasta luego)" . El hombre (guapisimo) se me quedo viendo, y sonriente me dijo: "Ты говоришь по-русски? Хорошо! Где ты учишься? Что хороший находить мексиканка, которая говорила бы по-русски, никогда раньше мы не нашли кого-то, говорил по-русски. Какой тип музыки ты слушаешь на русском языке? Ты имеешь в этот тип событий?".... Ay dios, me quedé callada, pelandole los ojos, no sólo había hablado muy rápido sino que la emoción de un ruso real, en rapidez real y con guapura real me ganaba a la boca, alcancé a decir, medio tarada, que si, que estudiaba ruso y que si, y que:______________________ (unos diez minutos de muerte cerebral en público(aaahh)) y luego como que babeé creo, y el pobre ruso nomás me contestó: "Извинение, но ты учишься одинокая или с учителем? (¿Oye, pero estudias tu sola, autodidacta, o si tienes un maestro real?)"
Ay, que pena, cuando le platique a mi maestra real, rusa, Natasha Trynkina, nomás me dijo muy calmada: "No te preocupes Janik siempre les pasa a los mexicanos los primeros años, nomás ya no faltes" ¿Cómo: los primeros AÑOS? Yo pensé que mi estupidez con el público ruso era pasajera...
Janik
PD. Jajaja quien quiera adivinar cuál fue el ruso que me provocó la muerte cerebral no programada aquí una pic (no, no fue el pelón, ash, como me caen mal) , por cierto: el disco si estaba muy muy bueno.Tip: es Алексей Белкин.
¡En orden de menor a mayor (menor a mayor: ¿estupidez, iluminación, risa?); para usted, mi a-a-apreci-a-a-dop-u-ú-u-blico: comparto la sabiduría transmitida a mi por el género masculino a través de las cinco mejores frases dichas a mi por cinco épicos varones... (¿épicos, típicos, extraños, cortos de inteligencia?).
5. " No te vayas a ofender... pero, me gustan las mujeres de tu size"
Osea ¿cómo?, me estás diciendo gorda, pero que no me ofenda porque te gustan las gordas, o ¿cómo? ya no entendí O_O, pero ¡lo dijo con una sinceridad!, además la frase fue seguida de: "hace mucho que buscaba una mujer de tu dimension"...jajajajaja bueno pero el cuate cogía tan bien que fue perdonado por el honorable consejo...
4."Imagínate que todo yo soy un gran pene"
Esta frase fue dicha por todo un ilustre periodista con el que salía...el contexto: el cuate se quejaba que yo sólo ponía atención a su pene... Bueno la nemotécnia no funcionó. ¡Iugh! ¡Iuuuugggh! ¿un gran pene, con unos grandes testículos y grandes pelos y un gran...? aaaaah, guácala.... 3. " Por favor: nadie lo había hecho antes: necesito que me toques"
Nos acercamos al top: esta frase me la dijo un hombre de 22 años cuando yo tenía 17, en la cineteca, ¡ta ta taaaaan! ¡mientras lloraba porque me atreví a manosearlo... claro después de darse cuenta del oso, pidió confidencialidad...O_O nunca he corrido tan rápido afuera de la Cineteca (por cierto vimos la última peli de Eduardo Palomo O_O)
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Ratatataaaaan: Nos acercamos a la brecha final ¿qué frases estarán en el top-top-top-top de frases varoooniiileees?
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2. "Te corto porque me usas como tu objeto sexual"
Con esta frase me cortaron una vez...Cabe sólo decir que fue una frase recurrente para consolar a las amigas cuando las cortaban: "Al menos no te dijeron que lo usabas como objeto sexual" "Al menos no te dijo dominatrix...", en más ese hombre fue verdaderamente especial (en muchos sentidos) pero inigualable en el sentido de que: ¡no entiendo que tipo de hombre se queja de ser un objeto sexual!, jajaja ;-)
(et, en plus, si je raconte les reactions physiques de ce jeune homme dans ce moment, bonne ça serait plus sympa(en outre! il avait seulement seize ans! quelle type de homme a seize ans dit ça?)
1. "Ahora me llamo Liah Andrea, jijijiji"
jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja, jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja... jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja, ja (acentuado por el "jijiji" que para él lo hacia más femenina, pero yo digo que es como símbolo de piolín o retraso mental O_O) jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja, jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja, jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja, jajajajajajajajajajajajajaajajajajaja,
Sólo a mi me pasan esas cosas (de ahora en adelante en el pre-test para socializar con alguien incluire: ¿querrías ponerte mis pantaletas?); el cuate encima salío con terapia de hormonas y pedía consejitos sobre sus nuevos largos de peluca O_O. No more comments....
Sucedió una vez en la mesa, a la hora de la comida:* Yunuen: Cesár quería ser podólogo. Kaeri: ¿Qué es un podólogo? ¿El que todo lo puede? Yunuen: No, un podólogo es el que estudia las patas. Kaeri: ¿Pero... cómo?¿Entonces que estudian los patólogos? Tzitzi:¡Oh por dios!, ¡¿Cómo que un patólogo estudia las patas?! ¿Qué no te acuerdas de Doctor House? Kaeri: Qué: ¿él es podólogo, porque todo lo puede? Tzitzi: No, él es patólogo. Yunuen: Porque estudia las patas... Tzitzi: ¡No!, ¡No lo confundas!, A ver un patólogo estudia las enfermedades, de Pathos: "sufrimiento"; Doctor House es un especialista en enfermedades. Yunuen: Y el podólogo estudia los pies, de "podos", pieeeeees. Kaeri: ¿No ese sería el piedagogo? Tzitzi: ¡Ahhhh!, ¡Noooo! Kaeri: ¡Ah, no, ¿verdad?! El pedagogo es el que estudia los pedos (risa) (risa) (risa). Yunuen y Tzitzi: ¡Ahhhhh! ¡Nooooo! ¡Nooo! Tzitzi: El pedagógo es el que estudia a los niños. Kaeri: ¿eh? Tzitzi: Si, de Paidos, niños... Kaeri: ¿Entonces los pedofílicos que estudian? Yunuen: ...olvídalo....
*Los nombres han sido alterados para guardar la confidencialidad de los dueños de tan brillantes líneas...blaaaaah jajaja a quién engaño... bueeeeno, es que se quejaron los mozalbetes.... Ps. Que pinche papacito es el House... si papi, gritame, andale con el bastón O_O (exceso de trabajo, sorry)
Resulta que en el curso de Vasconcelos asistía una niñita como de catorce años (la cual dio a Jorge su mayor momento de gloria al llamarlo: Super Adulto (Chacha-chaaaan) (léase con la música de entrada de superman). Resulta también que asistió al taller mi dulce hermano de 14 años, Kaeri, mejor conocido en mi casa como El monstruo (Bajo mi tierna instrucción se leyo la Odisea en un día(¡No, no Irlanda, no sustituyas tierna por terrible!¡Ash!)). Resulta que las hormonas de los 14 (¡oh juventud!) hicieron efecto y se echaron miradillas y sonrisas de pasión mesurada (digo yo, quién sabe... jajajaja). Y resultó pues que la muchachita al final del curso se le acercó a mi hermano a despedirse y pedirle "el mail" (oh, cuanto daría porque en mi época hubieramos pedido el mail y no el horroroso teléfono frente al cual el pánico de oir in live la voz del otro era impedimento para que cualquier dedo marcara....). Y: ¡SOPAS! Que mi monstruo se hace del rogar y abrió a la escultural damisela (ay mijo, estaras tan bueno debí de haberle dicho, porque la muchachita con sus 14 estaba hasta para mi plato...) (no, no desearás la adolescente del hermano) (¡ah!¡cállate Tzitzi!). ¿Pero qué paso aquí? Tuve que preguntarme cuando vi semejante desaire a la muchachita... sobre todo porque mi hermano se la había pasado hablando de ella toda la semana... "Es que no me gusta que las mujeres sean más inteligentes que yo, me intimidan demasiado"
¡Si, tanto ilustrarte, tantos griegos, tanto latino, tanta literatura e historia y museos y llevar al chilpayate a los cursos de ajedrez, las clases de francés, los libros de filosofía infantil y media jalada más al más puro estilo de "Rousseau" moderno, para que me ande diciendo estas bestialidades! Claro, la muchachita se inscribió solita, se chutó el curso con los super-adultos (además tampoco era tan genial del todo...), no se intimidó con que mencionáramos miles de libros desconocidos para su persona, y encima de todo tuvo el valor de pedirle el meil. Y el Kaeri se tuvo que chutar 1.30 minutos de reprenda no-amigable de parte de Gabriela y mía de porque gracias a hombres como él (bueno, pubertos) existe esa frasecilla horrorosa de "mujer que sabe latín ni tiene buen uso ni buen fin". (Y luego para colmó se defendió diciendo que sus novias (si señores en plural) no eran TAN tontas (AAAAAAHHH) (¡He creado un Jorgito Posadita cualquiera!...)) Mi mamá dice que le de chance que es la edad de querer impresionar a las muchachas, y yo digo: Que queda aquí acta muchachito, que si sigues así te confizco tu libro de Stephen Hakwing, te aplicó la del hielo y le dejo de hablar a tu novia la porrista, ¡Te me corriges antes de los 16...!, digo sino mejor te hubiera dejado bruto, así no habría sido difícil que hubiera más inteligentes. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH....snif, snif, bueno, contado esto, y dejado constancia de los hechos, partó a llorar el monstruo creado jugando los sims (¡!)...
En sus marcas, listos, fuera... con un pie fuera de la facultad y el otro listo para salir a quién sabe dónde... ¡Plop! (al más puro estilo condorito) ¡que me tropiezo! Pues si, la mía idiotez, que aflora siempre más o menos controlada pero que éste fin de año, o más bien desde mediados del año pasado me anda jugando una serie de santísimos resbalones, tan santos como para volverme monja. Y allí estaba yo, guiada por mi ñoñez (como toda la vida) esperando que pusieran mi calificación de Textos VII en el SIAE, una de las tres últimas materias que debía para terminar todísimos los créditos; cuando ¡por tu dialéctica absoluta, Hegel! que me sale un NP. Yo, claro, siguiendo mi instinto freaky-nerd que me le pongó al brinco al profe, porque no es lo mismo bosa nova que no babosa y estábamos chupando bien tranquilos....
Pero que no, que le escribo al Profesor Pilatowsky quien inocente de toda culpa aún no había subido sus calificaciones. Entonces, allá voy yo, a la búsqueda de la calificación pérdida y de nuevo, como por lo menos dos veces por semestre a molestar al pobre cordinador con mi tontera, pues se me hace que Oliva cuando me ve en el marco de su puerta ha de preguntarse "¿Qué otra cosa puede hacer mal una estudiante en cuatro años?". Resultó entonces que después de una breve acotación de claves, que la muy idiota de mí cursó todo el semestre en el salón equivocado... ¡qué digo, en el salón, en la clase, en el piso, en hora y día equivocados! Después de un discurso alentador de Oliva, me dispuse a escribirle a Zenia con quién según resultó estaba inscrita... pero que discurso más "lindo" el mío, che, ¿qué decirle a Zenia?: ¿"Hola Zenia te acuerdas de mí, soy la alumna que cursó contigo y que no fue al examen porque pen...sativamente perdió el autobús en su rancho, y que quedó de hacer el extra contigo pero no lo hizo y se metió con Pilatowsky, pero siempre no y si estaba contigo"?... Chale, pues Zenia se portó como todo un angél y con la simple frase "si me acuerdo de ti..." me dijo que si me hacía el cambio de calificación... Y allí se hubiera acabado la historia con una trinidad de profesores benevolentes de la mía estupidez... Pero no, que resulta que evaluando a mis profesores on-line, no me aparece Zenia sino Linares... ¡¡Dios!!¿¿Por qué me has abandonado??, ¡¡San Hegel de la autoconciencia, dónde has dejado la mía!!... y allá voy, a escribirle a Linares "entre lagrimas y risas" mi viacrusis... (por cierto Linares si tu ves ésto te juro que te puse 10 en toditas las preguntas, lo juro, lo juro)
Y aquí estoy, con un nuevo tic en el ojo, una taquicardia que casi baila cha cha cha, y mi cara insulsa esperando frente al mail, como las novias frente al teléfono, que San Linares de los textos se apiade de la mía desgracia... o mejor ¿escribo un mail cadena a todos y cada uno de los profesores de Textos VII para ver quién me adopta?
Me encontre este carton el Mi blog tamaño carta, del monero Hernández: a huevo alguien que expreso en su totalidad lo que todos queríamos decir (¡ah! invertimos una clase de terapia psicológica en la facultad para quejarnos), ¿por el dios de mi madre, de dónde sacan que Gloria Trevi tiene autoridad moral para decir cualquier cosa? aaaaaah, hubiera preferido a Abelardo, que sé yo, hasta al chavo del ocho.... aaaaaaaaaahhhhhhh el barco se hunde aaaaaaaaaaaaaaah pánico, aaaaaaaaaaaaaah y no me refiero a la crisis, para hundirnos con los pinches spots sobra y basta....
me fascinan las caricaturas grotescas. las caricaturas terribles, abobinables, vulgares e ilógicas me hipnoptizan. adult swim, la casa de los dibujos, los hijos del carnicero, cualquier trazo sin sentido e irrelevante, incluso me choca la crítica social, la toma de partido, el cinismo: quiero irracionalidad pura, estupidez, sera el cansancio de pensar dice mi padre cuando ve mis dibujos horribles, a veces ni siquiera le gustan a mis hermanos... sera que empecé muy chica con ay monstruos! en nick, o que cuando todo el mundo odiaba ren y stimpy yo eran fan de los trazos exagerados en las venas de sus ojos, o mejor aún en rugrats... sera que la sangre, la porquería, las tripas de ichi the killer saliendo sin control, los comentarios obscenos de caballo negro... no tengo la más mínima idea... sera que un día de estos que agarre valor me paro frente al psicoanalista y le digo: si, su majestad: yo me excite con pink flamingos... pero bueno, será otro día, que hoy, después de estás confesiones cibernéticas, tendre que llegar a la aceptación y cambiar de tema de tesis: lo grotesco como estética, o una apología (una vez más) para excitarse viendo a la divina de pink flamingos, orinando el trailer de los tratantes de blancas, o comiendose en vivo y en directo y a todo color, el mojon de un callejero canino... y bueno, por mera moral momentánea les advierto, este gusto adictivo tiene efectos secundarios, puedes por ejemplo terminar pensando que morocha amorocha es un sex simbol, y que frylock podría ser sin dudarlo, el hombre de tu vida...
Ante la crisis que no cedía agarre la bici y le pedalee hasta los muy honorables Servicios Médicos de la UNAM: pedí cita con el psicólogo. Que no, que sólo para dentro de 15 días... bueeeno. Entre que tanto que quema al santo y tanto que no le alumbra se pasaron los 15 días y la salí de la crisis, entre en otra y volví a salir. Nomás por no dejar fui a la cita. Espere como 10 minutos al mendigo psicólogo (ay de los que trate por ansiedad), ¡nanita! cuando por fin entre al consultorio: oh-my-god, posters de Alex Lora sacando la lengua, moviendo la melena, abrazando al psicólogo mientras sacan la lengua ¿¡Abrazando al psicólogo mientras sacan la lengua!?¡Si! y el psicólogo en foto de 1/2 m con una guitarra y traje agogo. "Alguien salveme" pensé, pero no, nadie me salvo. Él:"¿Tu por qué vienes?"(casi casi:"tu que me ves") Le solté el choro, que mi vida, el amor, el gato que no tengo y que sé yo."Tu problema es que no eres feliz, ps porque mija los homosexuales sólo buscan placer y se entregan al placer nomás, nomás el puro dale y dale, más las lesbianas,(aquí yo ya tenía los ojos como platos y la lengua tan de fuera como el Alex Lorita en los afiches), pero si tanto quieres darle a eso, ps mija, deberías de liberar cerotonina haciendo ejercicio y ps también ayuda a la gordura, ps porque mija, estar gordo a nadie puede hacer feliz, por eso buscas puro placer sexual, ps, ps si" (¿un aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah sería suficiente?) Apretaba las descansaderas de las manos y yo sé que el pobre quería decir algo, pero nada racional, nada en el margen del sentido común salía de su boca.¿Salir corriendo, mentarle la madre, ofrecerle el teléfono de un psicólogo que lo ayude? Nel, deje que me programa cita y le dije así como ya al borde de la desesperación "gracias don". Dios mío, quizás, quizás de rockero el pobre hombre hubiera perturbado menos almas....A la siguiente saque cita con otra psicóloga, pero me preocupaba:¿de rockeros y psicolocos.....aaaaaah?
Prestas y rápidas para agarrar lugar en el metrobús íbamos la Samia (alias "Gaby") y yo en el metrobús, pero claro ni porque es vagón de Damas, ni porque una tiene formas decentes en el honorable transporte mexicano agarramos buen lugar. Así que quedamos separadas por dos hileritas de asientos. Para que Gaby viera bien donde me senté la saludé moviendo la mano:-Gaby aquí estoy-, ella me saludó de vuelta. Entonces el "caballero" sentado a mi lado(vaya uste´ a saber que hacia en el vagón de Ladys, será que al final ni tan caballero resultó) me pregunta:-¿Es su amiga la que va sentada allá?-muy confianzudo. -Si- le respondí -Ah pero les tocó sentarse muy lejos la una de la otra- -Si ya ve, pues a ella le tocó por allá- Me pareció extraño que me dijera tal obviedad. -Oiga señorita y ¿no le gustaría que le cambiara el lugar con su amiga, para que se sentaran juntas?- Me sorprendió su ofrecimiento:-¿sería posible? se lo agradecería mucho- Acto seguido el hombre se ríe y me dice: -No la verdad es que no quiero cambiarme, nomás me preguntaba si a usted le gustaría-.
O_o ¡Toing! (jitomatazo)
(¡chanfles!¿que hace uno con estos personajes?, lo peor es que me tuve que fletar todo el camino con el "caballero" al lado) (¡Pero claro, él dijo que si me gustaría no que lo haría, a ver que día me agarro yo también a esa lógica de la precisión lingüística!)(pero que ingenua soy, la próxima vez que un mesero me pregunte si me gustaría café, le voy a contestar: no me gusta, quiero y me lo trae aquí a la mesa y rapidito, no vaya a ser...)
Simplemente me tire a la animalidad, el chistesito me saldrá caro la próxima semana, lo sé, con seminarios, talleres, clases, becas, idiomas y todo encima... pero no importa, cada vez me importa menos, no por una suerte de indiferencia depresiva, sino de indiferencia reflexiva: nada es en realidad tan importante, el juego puede ponerse unos minutos en standby, sin que nadie pierda, y mi vida, necesita, se urge de dejar el vórtice.... [Semana de standby: sexo desenfrenado y adictivo, cosquillas en la panza y arranques de emoción en los orgasmos, conversaciones de teléfono largísimas con amigas que de repente se iluminan y luego estallidos de extrañeza (de extrañar, de que algo que estaba en ti, en tus entrañas, se externara, se saliera), más sexo desenfrenado a punto de la ninfomanía, kilos y kilos de más(¿aún más? sí estimado lector más mientras se pueda), cuasi-exito en el Pictionary, películas Snob, películas Gore, animaciones japonesas, besos larguísimos, helado al por mayor y comida muy condimentada (estoy aprendiendo a cocinar yupi), Ninguna nueva certeza pero si memorias corporales de antología] Al diablo con lo otro: como sí algo en está vida valiera más que ese instante en que alcanzas a olvidar que eres humano y te sientes sin sentirte, como un sensación que da giritos. Los dejo con Geena en una canción que me encanta (la letra, la letra es buenísima).
A veces no doy conmigo. Me desconozco de plano. El espejo ataca con una afirmación que me hiere:Si está eres tú. ¡Pero no, no puede ser, me hago un fuchi óntico! Parece tan extraño que el rostro aniñado, las muñecas gruesas, el cuerpo burdo, el andar con los pies demasiado abiertos, sea yo. Me extraño de mi misma. No comprendo cómo puede ser que la gente nunca haya dudado de que yo, sea yo misma (de mi misma que bien puedo no ser yo ya, que puedo no ser eso que ven, eso con lo que hablan, engañarlos y decirlos que soy Tzitzi Janik Rojas Torres y a mis adentros repetir cualquier otro nombre (Scherezada, Lusitania o Lechugita (como la iguana de Gaby) da lo mismo). La duda me desdobla, me miro como ese bichito ruidoso que soy. Me doy incluso poquito de asco, porque no siento coincidir esa cosa extraña que veo desde mí, con lo que soy en mí, para mí. Mi nominativo no me cuadra con el genitivo y del acusativo ni siquiera hablemos... Pero luego se me olvida que extraño es ser yo desde mí y que extraño es no coincidir del todo con uno mismo. Se me olvidan también las diferentes declinaciones de εγο, y el uso reflexivo del "me". Sólo entonces puedo jugar al yo-yo de nuevo, sin que se me atore entre los dedos el hilo.
La historia es simple. Eramos tres amigas pero ellas dos eran las mejores amigas y yo era, digamos, la invitada al convite. Ambas me parecían fantásticas en toda la extensión de la palabra. Pero al final meti la pata con una y termine andando con ella digamos que algunos días. Luego se desegaño y me pidió que siguiera el chaca-chaca sin titulos nobiliarios.* Me negue (si que estupida fui) y todo se cayó ¿En pedazos? No. No en pedazos, peor que eso. Lento, con ese devenir de "nada en concreto" con el que es imposible la lucha. Cuando uno se enoja o se siente con alguien por algo la cosa es fácil, hablas el asunto en especifico y arreglas las cosas. Pero como arreglar lo que no es nada en concreto, cuando el problema está diluido en el aire, en el ánimo mismo ¿De qué hablas, qué dices? Ella ( mi ex de algunos días) me dejo de hablar paulatinamente. Caso perdido. Me arrepenti pero en esas metidas de pata la reversa es imposible. En el caso de ella, a quien directamente no habia hecho nada, todo fue aún más difícil. ¿Si no le has hecho nada qué arreglas?¿qué perdón pides? Todo es cuestión de vibras que se acomodan y aires extraños: nada tangible que arreglar, aceitar o cambiarle las tuercas. Hoy hable con ella por el msn después de darme valor para preguntar que había pasado, la respuesta tácita: nada en concreto. Le pregunte algunas cosas, me contesto bien, me dijo algo sobre esa nada. Luego todo quedo de nuevo hundido en la espera.
Es triste perder a un amigo porque te peleaste, se agarraron del chongo y todo eso. Pero es más triste así; cuando lo perdiste sin saberlo, lentamente, y cuando quisiste volver ya no encontraste camino. Al final puedo decir que la plática con Sule fue buena: aliviadora. Cuando nos despedimos quedamos de volver a hablar y nos mandamos un abrazo.
Nota mental: Cerrar puertas que no conducen a ningun lado y poner pestillos a lo que se queda inconcluso, pero nunca olvidar la llave para volver a abrirlos.
Janik
*Nobiliario: palabra que no encontre en la RAE, pero que si esta en la RAE como muchos se han dado cuenta, pero que deveras y no se porque yo encontre en un principio pese a que si está.
Desde la copia barata de una playa gringa escribo. No puedo decir: ¡Se acabaron los finales, los examenes y las desveladas!... ¡todo eso sigue! Pero por lo menos el dolor de hombros por fin se fue y ahora me dedico con mi amiga Laura a tostarnos al sol en el balconcito del hotel a riesgo de que los vecinos se quejen o pero aún, nos graben y salgamos en You tube y nos hagamos famosas con nombres como "la gorda y la flaca" o "mexicanas en el balcón"...
Y como el calorcito antoja mover el bote, porque usté lo pidió, porque usted lo quería: 31 minutos con Porque hablo como idiota: (sonido fanfarrias, gritos de fanaticas y aplausos por montones)
