De por qué debería de dejar de comer tacos de canasta

Comer tacos al pastor, tacos de chupas, tacos de longaniza, tacos de suadero, tacos de suaperro, tacos de buche, de tripa y de jacal, hasta gringas si quieren (aunque no son reconocidos oficialmente por la academia del taco digo yo), pero ya no tacos de bicicletero...
¿Bicletero? ¡mis narices! De canasta, de canasta de mimbre de lo más tradicional, porque si de bicicletos tuvieran algo no nos andarían siguiendo: y es que es ya el tercer taquero que nos sigue en CU, ¿será que nunca habían visto una lesbiana en su vida?. No lo comprendo, van por allí pasando, nos ven, se estacionan y se "jalan" lo que se pueden jalar, que obviamente no son los tacos... La mano en la cintura, andar juntas de la mano, un beso en la mejilla y ya tienes "los de papa, chicharrón, adobo y longaniza" encima.
Mi peor pesadilla, nunca lo hubiera pensado: ¡aaaah corre amor, un taquero bicicletero nos persigue! Allí por los pitufos, nos siguió de Jurídicas a Filológicas y luego nomás el santo espíritu analítico del instituto nos dio cobijo. No entiendo, qué pasara por sus cabecillas taqueriles: "ah, lesbianas (introduzca aquí usted una risa de "Beavis & Butthead") dejaré de hacer toda labor taqueril que esté haciendo y me la jalaré aquí, ahora, ya", o peor aún el taquero-asesino-persecutor: "¡noooo las lesbianas se vaaaan, siguéelaaaas, pedaleaaa, pedaleeaaaa!"
Aunque pensándolo bien: quizás deberíamos de adoptar al gremio (así como la Reina de los juaquiniquiles, o la Flor más bella del ejido); las lesbianas más queridas de los taqueros en CU... o mejor aún ¡claro! ¡lo que me falta es actitud emprendedora! Les cobraré taco de ojo X taco de canasta, ó taco de ojo a 3.50, ¡que crisis ni que crisis, cuchurrumina, seremos ricas!

Janik

De rockero y psicoloco ¿todos tenemos un poco?

Ante la crisis que no cedía agarre la bici y le pedalee hasta los muy honorables Servicios Médicos de la UNAM: pedí cita con el psicólogo. Que no, que sólo para dentro de 15 días... bueeeno. Entre que tanto que quema al santo y tanto que no le alumbra se pasaron los 15 días y la salí de la crisis, entre en otra y volví a salir. Nomás por no dejar fui a la cita. Espere como 10 minutos al mendigo psicólogo (ay de los que trate por ansiedad), ¡nanita! cuando por fin entre al consultorio: oh-my-god, posters de Alex Lora sacando la lengua, moviendo la melena, abrazando al psicólogo mientras sacan la lengua ¿¡Abrazando al psicólogo mientras sacan la lengua!?¡Si! y el psicólogo en foto de 1/2 m con una guitarra y traje agogo. "Alguien salveme" pensé, pero no, nadie me salvo. Él:"¿Tu por qué vienes?"(casi casi:"tu que me ves") Le solté el choro, que mi vida, el amor, el gato que no tengo y que sé yo."Tu problema es que no eres feliz, ps porque mija los homosexuales sólo buscan placer y se entregan al placer nomás, nomás el puro dale y dale, más las lesbianas,(aquí yo ya tenía los ojos como platos y la lengua tan de fuera como el Alex Lorita en los afiches), pero si tanto quieres darle a eso, ps mija, deberías de liberar cerotonina haciendo ejercicio y ps también ayuda a la gordura, ps porque mija, estar gordo a nadie puede hacer feliz, por eso buscas puro placer sexual, ps, ps si" (¿un aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah sería suficiente?) Apretaba las descansaderas de las manos y yo sé que el pobre quería decir algo, pero nada racional, nada en el margen del sentido común salía de su boca.¿Salir corriendo, mentarle la madre, ofrecerle el teléfono de un psicólogo que lo ayude? Nel, deje que me programa cita y le dije así como ya al borde de la desesperación "gracias don". Dios mío, quizás, quizás de rockero el pobre hombre hubiera perturbado menos almas....A la siguiente saque cita con otra psicóloga, pero me preocupaba:¿de rockeros y psicolocos.....aaaaaah?

Janik

Cuidado con las enfermeras reprimidas

De tanto masturbar, dibujar, escribir, y que se yo, terminé lastimándome la mano derecha. Así que pronta y decidida ante la importantísima lesión mi novia me llevó a sacar ficha en la Clínica de Coyoacán del ISSSTE. Llegamos a las 12 y hasta las 3 esperamos en la salita con un barato programa mañanero como fondo musical. Y claro como la fuente de su satisfacción estaba lesionada era lógico que mi Melba me hiciera mimos y me diera besitos de trompa trompuda en la trompita. Y así cantabamos muy compungidas las dos:Tengo manita no tengo manita, esperando tranquilas la cita...
¡Madre santa!¡Zape! ¡Zape! Una enfermera salida de la nada me da un golpe con un manojo de folders de derechohabientes tratados con desenfriolito. "Comportensé muchachitas, esas no son maneras" Maldita enfermera, en ese momento ni estabamos encarameladas ni despertabamos fantasías sexuales; me dedicaba a la ardua tarea de exprimir un barro a mi corazón de melón. Acto seguido la enfermera de pacotilla me dice:"Venga para acá señorita"En apartado, acorralándome mordazmente en un pasillo tuve que escuchar que socialmente no era aceptado, que no me lo tomara a personal, que me comportara, que entre mujeres eso no se hace en público y que me voy a ir al infierno. Le di el avión y regrese a mi asiento. Casi instantáneo me atendió el peor doctor del mundo y deje a mi novia con el coraje en la banca. El doctor no hizo nada; me recetó un desenfriolito disque para la mano resfriada...
La pregunta que nos hicimos las dos fue:¿Qué hacer en esas situaciones? ¿Armar un lío y poner en riesgo el servicio? ¿Vale la pena? ¿Mejor ni darle importancia a esa gente?
Y como si ni me hubieran atendido sigo cantando: Tengo manita no tengo manita porque la tengo desconchabadita, y de momento ¡arriba los médicos particulares y cuidado con las enfermeras reprimidas!

Mi novia está en abstinencia o siempre se
puede aprender algo nuevo con la izquierda

Janik