Y me desconecto, este amor perfecto ahora no es correcto...Escuchar canciones pop a media noche se me ha vuelto un vicio. Su sonido electrónico, alegre y autista (tan repetitivas que pareciera que de ello dependiera la vida los artistas) me hace olvidarme de todo repitiendo, contenta, alguna letra sin sentido... y es que estar contigo es un castigo... Me he vuelto sonsa con los muchachos, pienso, a veces ya no me reconozco (incluso la palabra "muchacho" es como de abuelita) : me pongo nerviosa si me miran a los ojos, y bajo la mirada como rogando que desaparezcan. Lo que es cierto es que a mí me dio el eterno retorno (de lo "mesmo", pienso). La decisión es extraña para todos mis conocidos: pero volví a creer en el amor. No, no estoy enamorada ...las pequeñas cosas, las pequeñas cosas... tampoco es que no me hayan (again) roto el corazón ...lamento haberte herido pero hiciste lo prohibido.... Es la simple convicción de que lo bueno está allí; de que el amor, existirá, sólo hay que estirar las piernas, caminar un poco ...me fui sin dejar pista... Claro, pero tampoco debería de preocuparme; no tengo casa, pienso de nuevo, y me imagino con dos maletas gigantescas en cada mano, a punto de dormir debajo de la torre eiffel ...ya no puedo más...de ti ya no soy parte, te diste cuenta muy tarde... No seas tonta, pienso, de seguro no han de dejar que los vagabundos duerman debajo de la torre; será mejor buscar una caja. Todo hubiera sido más fácil antes: el problema de superar la adolescencia nihilista y conseguirte una moral es que todo, todo se vuelve más dificil. Pero en esa dificultad encuentras la calma; que cosa, entender a Kant de golpe...hoy ya no estás en mi lista, me convertí en artista para así perderte de vista... Tengo que hablarle el lunes, tengo que hacer algunas llamadas, algunas visitas, evado el tema de no tener casa en un país extranjero pensando en el país propio. En mi cabeza todo aparece borroso; es como el mar, que cuando se acerca la marejada se pone turbio ...reuní un millón de historias para encontrar memorias que me dejarán mostrarte yo soy una cosa aparte ... ¿Y si cambias? ¿Y si te amargas? ¿Y si un día lloras en la calle y nadie te consuela como las amables señoras del mercado de San Ángel (qué tienes, mijita, estás bien)? No tengo miedo porque no tengo nada ...el horizonte tenía otras cosas que me brillan mucho más que tu...¿Y si un día un negrazo guapísimo francés te tira duro la onda en la calle y tu por tu manía esta de "esperar al correcto" te pierdes de toda la diversión y al cruzar la calle pensativa te atropella un trailer de doble semi-remolque? Pues si no me salva del camión, entonces no era el correcto. Mensa de mí, pienso de nuevo... Vaya edad para ponerme Socrática ...las pequeñas cosas que nos conectaban no las haces más... ¿Qué libros meter en la maleta? ...mejor te entierro en mi caja rota para que no estorbes, no me quites... Libros para sobrevivir huracanes, pienso... Sé que el huracán se aproxima levantando marejada ( y cargado en el aire vacas pintas y muchachas de zapatos rojos sin talón de aquiles), pero aquí, mientras cantó ...no, no, no tengo a donde ir... y me desconectó... estoy, por breve periodo, en una pecera.
Janik
